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11月11日 what do we talk about when we talk about lovei love u
i don't wanna marry u not even sure i wanna date u but i love u
乍听Tara的这段觉得感动，说不清为什么，写下来后似乎奋不顾身的震撼力减轻了。从西单沿着长安街走到天安门西，看了看夜里星星点点的大剧院，璀璨透明还真是挺漂亮的，无奈扛着电脑也只能走这么多了。啃了一个糖葫芦，我想我应该啃得真的很香，以至于对面过来的人都莫名其妙看我两眼。脸没洗干净。。。？
时间仍是毫不留情地流逝啊。大三开始打算长期看的杂志，《中国新闻周刊》，《财经》，《北京卡通》后来加上个《科幻世界画刊》。画刊和北卡都在毕业左右呜呼了。研二找工作期间在校园里遇到个似乎财政的同学，跟我讲她在《财经》杂志社实习，我雀跃道我看了好几年了好刊啊！她却比我更兴奋，说，你是第一个知道这个杂志的！我说，往后你去面别的地方，会有人会告诉你这是国内最好的财经类杂志的。她颇受鼓舞，跟着雀跃起来——然后现在胡舒立辞职了。
原来北卡和画刊挂了，虽然不爽也是情理之中，嫩嘛没办法的事，摸摸手腕也就算了。现在财经也这样了。虽然看了这么多年也没有被熏陶出多少专业素养嗅觉深度，仍然坚信是值得人花时间去读，去思考，去抹眼泪皱眉头拍桌子，去追随的一本刊物。我原来觉得，能存在这样一本刊物，有知识有人脉有眼界“有爱”，受众越来越大，很不容易很励志了，更何况顺便证明了闺阁之中本自历历有人。。。
只不过，事情总不像灌篮打怪砍虚那么简单直白。我想拿出点给重要的人幸福的能力，才发现自己微小却又想要那么多东西。
fyi：据说今天已经被更名为“好人节” 10月30日 鬼节 彼时我不自觉地在那个白色路灯投影的阴仄空洞的门前停下来。再时尚的建筑外形在光线不足的时候似乎也没多现代，突然冒出个水泥味道的狭暗门洞，叫人忍不住停下来，忍不住望进去——里面是个看不清多深的空间，十来排的观众席，投影在放着一部黑白动乱的似乎欧洲中世纪背景电影。影片的声音回荡着搅动着屋里的黑暗，而我背光的身影投在玻璃门那一边，跟幕布上晃动的人影微妙地重叠起来，看不清面容。然后里面站起一个守门的小伙子，我冲他摆了摆手，意思我并不打算进去不必开门。然而他还是拉开那扇玻璃门，走出来指了指边上挂的一张白纸，“片子换了。”我再往屋里看了看，那十多排椅子，一个人也没有坐。电影自个在那放着，黑白的，感情充沛地表演着。“片子换了，这是圣女贞德。”“哦。”如果进去就可以看包场了。
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下班五点半，老板电话到座机上，简单交代了一下，我才N度发现自己的反应和判断已经被动迟钝到了何种程度。上海堡垒里面江洋说了句特别直白简单的话，很有道理，“个小兔崽子。” 10月20日 now and then, here and there这片没看过其实，大三时已经下好了，AVI格式收藏版，此时此刻的我。结果删了，不记得为什么。
偶尔会有不想睡觉的晚上，明明这么冷又泡暖了脚也不睡。昨晚梦见大口喘气拼命地跑啊跑啊——因为似乎要给老爸拿一个什么很重要的东西——等我一步一步蹬着地跑回他和老妈身边的时候，他已经在妈妈和姨妈的照看下舒服的睡着了。所以我跑着要回来的那个东西也就没啥用处了。
这样的梦今年很多，晚上很心虚地电话家里说还是报的广电，反正也是买彩票的概率，哪儿哪儿都一样如此这般敷衍了一下，虽然昨天老妈花了大力气研究了职位讲了道理要我找靠谱的财某部商某部某监会之类的财会职我还是没往耳朵里去。更何况湖北省国税局海事局也有不少职位似乎。即使如此，今天电话里也没说我什么，仿佛真被我说服了似的，大概也没那么多精力了。
到底要任性到哪一步呢？
最近好像挺忙的，周六顶着近乎完美的天气加班，忿忿。今天很闲，闲到一下午看了无数各种主题的网页，想到了此时此刻的我。还是急功近利。躁。
没话说了，睡觉了。
用“北京”+“便宜美术用品”Google也搜不出什么结果。基本画材网上也还行，天意的文具柜台直接问就都有。某网页中清美附近的小店，其实指的是出清华东门往南一点点，在路东侧一排衣服店中间有个不起眼的小店。应该是基本都有，明码标价，门外汉如我看不出什么门道，不过很多人进去直接就比划着这啥那啥的，应该不错吧。很多东西，还是靠口口相传。
明天午休要溜去一趟对外经贸，但愿天气好。 10月9日 踏上儿时的石板路，家就要到了——杂烩国庆节
多少年没在家过中秋了，难得今年赶上。央视晚会的布景很不错，值得表扬，到最后放制作人员名单了突然现场的灯集体缓缓升空，就算不准放也准了吧，很漂亮啊。
在中山公园遇到一只很乖的枯叶蝶，凑很近也不甩我，翅膀正面是金橘色。
民主路和户部巷都修得相当花钱地复古，当年的小学校门现在甚是气派，不知道爬上去看云的那个屋顶是不是还斜在那儿。时隔多年地坐了轮渡，小时候理所当然地交通工具变成了观光小品，两岸加了不少灯光工程，还是挺好看的。上下船也有了坚固的通道。只是逐船而飞的江鸥消失多年，没什么东西可喂了。
江滩，喷泉，露天影院。
省博在节日里竟会排起几百米的长队。表妹绕了一圈高兴地回来“遇到同学了插个队去吧”，再去确认一遍后沮丧的回来“我们班女生只剩我一个单身了。。”
对面的艺术馆则没什么人排队，今年的油画展在这里。竟然有作者把吸管嵌到颜料里表现舷梯。
发了一年的短信量，摁字真累。以前怎么不觉得。
周宅打量了一下之后安慰道：“当所有人都很会打扮的时候，不会打扮就会成为一个萌点，不必担心。” 9月26日 盛世 ——百废待兴
早上在公交上探头外望，花团在铁丝上锦簇，公园翻修桥上悬彩旗桥下挂灯笼。同是盛事，去年的严阵以待与今年相比就显得微不足道了。去年虽然四处是站岗的同志，却也是一步一堆摇扇子的爷爷奶奶志愿者。今年则是扛着枪的武警和蒙着脸的反恐精英。
歪在座位上打盹的上班族，挤在拐角等待过马路的学生，蹲在泥沙堆边的农民工，把肘撑在窗边的的哥，玻璃窗上投影在街景里模糊的自己。看不清什么表情，扬一下嘴角。你们的快乐是什么？你们的苦恼是什么？有没有为什么潸然泪下？有没有为什么哑然失笑？找到自己想要的生活了吗？知道自己想要什么样的生活吗？不管是，扭曲的市场，垄断的权利，愈发明显的分化，加剧的矛盾，群体事件，天灾人祸，外忧内患，四面八方渗入生活。这是我们所生活的时代。在这样的时代脚踏实地去生活。anyway好好休个长假吧~
《建国大业》里蒋介石道，“反贪腐是大事，反，亡党；不反，亡国。难。”。
溜过长安街一路看到的夜景，温暖的橘色灯光把摇曳的剪影投在地上，意外地柔和。意外地平静。 明日里
就有那大树长青
母亲般夏日的雨声
我们一定要安详地 对心爱的谈起爱
我们一定要从容地
向光荣者说到光荣
《先锋》/骆一禾 9月20日 暗夜意识 ——关于GVD2009 北京天文馆
一年一度的Oracle Global Volunteers' Day，今年选在适合带孩子玩耍的北京天文馆。呈现微妙扭曲的那个新馆玻璃外形一直深得我心，每次路过都探头张望随着光线和角度的不同，它的色泽呈现出的变化。去年在鸟巢水立方，惊讶地发现鸟巢附近竟然引水并种有芦苇，颇有明德广场上那几方可怜竹子的喜感。
新馆内把弧形和拼贴感用到极致，与其说用来科普知识，倒是馆体本身造得更有趣味，带孩子逛逛很不错，真是天文学爱好者的话就罢了。天文馆的好处在于，即使懒得费力地看文字解说，也能单纯从视觉上得到享受。久违地在宇宙馆看了那种半圆天顶的巨大影像，还是很喜欢。
才知道今年是2009天文年，为纪念伽利略将望远镜用于天文观测400周年。旧馆里贴着一系列活动的名称，其中一个叫做“暗夜意识（dark sky awareness）”。主旨是，在真正的黑暗地点观察银河的弧光是我们星球文化和自然遗产的一部分。原来真正的黑暗已经少有到需要发现并保护，同时保护的，是在这些地方仰望星空的权利（和可能性）。
旧馆有武大理学院之风，里面东西也不多。繁复的星宿自然过目就忘，只记得大熊星座——也就是天上那七颗连成勺子或煎锅的星星——“在古埃及人的描绘下，这七颗星被看成一头公牛拉着一个平躺着的人，后面跟着一头背着鳄鱼的河马。”能看出这些来，古埃及人该是多么的有空和没常识啊……
旧馆结束语
"In a cosmic perspective, most human concerns seem insignificant, even petty. And yet our species is young and curious and brave and shows much promise. In the last few millennia we have made the most astonishing and unexpected discoveries about the Cosmos and our place within it, explorations that are exhilarating to consider. They remind us that humans have evolved to wonder, that understanding is a joy, that knowledge is prerequisite to survival. I believe our future depends on how well we know this Cosmos in which we float like a mote of dust in the morning sky." — Carl Sagan
回来就查这个卡尔萨根，文笔这样竟然是天文学家顺便还是哲学博士，太过分了。
回了趟学校。周六的校园还是很安静，一年多没回来了，周末书市没出来。然后晃到北大附近找chenbo吃年饭。不过一年，北大小西南门对面拔地而起一大排腐败去处，略震惊。。。。三年了，回想初到北京就如有神助地去了Summer见了姚非拉到今天似乎越走越远地就着烤肉话他八卦，罢了。看了看chenbo的一些图样，四格，人设稿，还有很多设想。翻了翻他们以及Summer各位的一些书。小公司刚起步，也挺艰难的。捧着miaowu的绘本他问我，觉得如何？我说，太自我，不关心读者。也许年轻人大家都一样。问题是，竟然连cb同学都教育我“这么宅还去学画画！！不许学！！！”
PS：中央美术学院学生教课一小时100，每次至少2小时。有兴趣者搜索到此，请参考这个报价酌情考虑。 9月13日 自分探し梳理很多事情，虽然任性，不过一年来混闹太久，是该爬起来踏踏实实走几步了。
枯れない花——FullMetalPanic ED1 歌：下川みくに 心に小さな花が咲いてる 心中绽放着一朵小小的花
君からもらった 从你那里得到的 枯れない花が 就会是一朵不凋谢的花吗
信じることも 关于相信 恐がらないくらい 我不再畏惧
强くなれたから 因为要变得更坚强 君に会えて 能够遇到你
嬉しかった 真的好高兴
つないだてが 能结下这份羁绊 夸りだった 是我的荣幸
今は 别々の空 现在 那片不同的天空 见上げていても 抬头仰望
ほら 歩ける 放心吧 一步一步地向前 ひとりでも 就靠自己 8月31日 结束了 考完了。
首先向所有被我施以精神折磨的人致歉（虽然并不都来看这儿）。几个月来已经折磨了很久，最后一周更是几乎强行把头像亮着的人拖出来一个个折磨。我会好好反省。。没有你们的娇惯就没有我的矫情谢谢。。。 六年，五个长长的夏天。我经历了多少事情，伴随着这个叫做注会的其实在我心目中也不怎么足轻重的考试。而这次考前出现的症状是六年未见的，不只是纠结，怨念，啰嗦，喜怒无常，更夸张的是，到了最后，突然一个字都进不了脑子里，食不甘味，睡不安寝，工作不能动脑子，不知道原来自己身体里还有这么一种低功率高能耗的自杀模式，慢慢地折磨着自己。我就这么不能放弃这么个小小的证书？作为一向被号称“考试是你的强项”的人，我突然对考试和自己的厚颜无耻反胃了。这个考试有这么可怕么？显然不是，就算不考了，对我来说并不真意味着很多问题。那到底为什么呢？因为投入了太多时间？受了太多痛苦和觉得委屈？觉得不值得？觉得不想白费？不想认输？不想觉得自己比别人差？不想有一秒钟碰到“连这种东西都考不过”这个想法？想要把自己证明给自己看？证了N年，还是挂了，还挂在最容易过的两法上。这种痛苦就是，我需要跟过去浪费的青春说掰掰了，虽然这辈子浪费时间无数，大约这是最不甘心的一项吧。某宅同事劝我说，青春实在是太宝贵了，不管怎么度过最后都会觉得是浪费了的，算了。
不算了能怎么办呢？抹脖子撞墙？
说来也奇了，这次考试之前，不能控制地回忆起从当学生以来，所有大大小小的考试，有些几乎忘掉的细节，都突然清晰地呈现出来，像是要最后告别似地拍拍我说，忘了就忘了吧，别老惦记着。 忘了就忘了吧。 8月25日 真是累了鸡肋！鸡肋！
安静如她，坂本真绫还是耐听的。life is good，人生如画。
Life Is Good
歌：坂本真綾 作曲、编曲：菅野よう子 作词：Tim Jensen 专集：Lucy Hey! What cha say Let's get lost and take a big vacation A summer long siesta fun holiday! say! It's our time To do what we want, now, when we want it They don't expect too much from us anyway Tomorrow will tomorrow be today, today Anything that people say don't mean a thing 'Cause it's time for livin' Life is a canvas And the paint is hope and promise The world is ours No one could ever take it from us The sky is blue The day is new The sun is shinin' down You know life is good We got each other And that's all we need Hey! It's okay We can paint the world bright, any color Yeah, coming back from nowhere or on the way Don't be afraid Just be happy that we're not our mothers Slavin' over papa all night and day The future is the future Que sera sera We can make some sense of it all When we get old Let's do somethin' stupid Life is a real gas If you take the time to notice Let's live it right now 'Cause no one can live it for us We got the time The weather's fine The world is spinnin' round You know life is good In it together always Life is a canvas
And the paint is hope and promise The world is ours No one could ever take it from us The sky is blue The day is new The sun is shinin' down You know life is good We got each other And that's all we need Life is about us in case
you didn't notice
We're on our way now
and nothing is gonna stop us
we got the time
you know life is good
in it forever just you and me 8月13日 痛みを感じるんだ今晚煮面时切了个青椒放进去。
然后一晚上手背火辣辣地疼，蘸醋擦牙膏用湿毛巾不停换水。冰凉的手却觉得烫的要命。睡不着，遂去围观LING的Blog，无法显示，Google之，说被黑了。
即便如此我仍然不甘心做题。之前，我猜想我目前的思维反应大约是我前老板的144分之一，因为有一件事情我次日傍晚才意识到，是在她10分钟就想到了之后的24小时以后。脑袋长期不用会损失细胞活性，脑细胞与身体别处的细胞不同，似乎是越用越灵活，而一旦死亡便无法再生。等过一阵，还要再研究一下这方面的知识。
当年被牙病折磨，做完根管杀死神经的牙就都不会痛了。想到，会疼，才说明那个地方还在。
手似乎好些可以睡觉了，前后三个小时。
这一阵见了云游四海的Stella，见了又回国探亲的Lulu。我们就这样散落在天涯。我在等阳子猫说好要做出来的高三最后一天录下来的视频。
何とかなるさ、お休み...
最近又在看通灵王了 7月24日 新作 一失手橡皮落在地上，低身去捡时，地上洒满了早自习时才照进来的阳光，今天是不是要换黑板报了，早自习该谁听写单词。略想着勾起身，远远传来鲲鹏广场的读书声，是谁说晚上要去听新东方的讲座来着，拿个本出来瞅瞅。这明德楼奢侈的教室太暖，叫人瞌睡连连，为什么我还得到自习室来琢磨简历的草稿，手边竟然会有N次贴这种不屑于记笔记的我鄙视的办公用品，定睛看看，哦，原来是要订下周三四的会议室，一转头，大裤衩沉默在雾气蒙蒙的阴天里，我还是喜欢落地玻璃窗啊。
在20层坐了一年，突然要换岗的时候，才发现人最脆弱也最坚强的地方，在于即使在这么动荡的公司里，那纤细的归属感还是静静的产生了。 就这样吧。 然后，我（似乎）摊开了经济法。孽障啊。。。
杂碎：
同事聚餐时 我（喊）：“苍天哪！！！” 另一人夹起一根烧茄子目不转睛：“喊我干嘛。。” 我：我觉得这属于挖好坑就等我迈脚了 云妈：种子就该乖乖的呆在坑里，露在外头小心被炒熟了吃掉 旧作 2008/6/8--端午节 明德法学楼502 过节 又是有些幽怨地起了床，想到今天端午，给几个人发了短信。磨蹭到十点，还是觉得心里戚戚惶惶，抓了本经济法，又要悲壮地去自习。早饭照例两块饼干打发了。 在五分钟到达自习室的路上我进行了简短的顾影自怜。我想起以往在民法考试中度过的情人节，加班回来在东区全日吃碗米线的元宵节，在自习室度过的无数圣诞或者元旦或者别的什么节，在教室在办公室度过的自己能记得的生日。一方面我懒于邀人或是自个儿庆祝，另一方面又为形单影只而冷清一会儿。 走到明德楼，看见一个高高的吊板缓缓上升，工人师傅在修什么。戴着安全帽遮住黝黑的脸。我站在地面上撑着阳伞仰头看。于是我又想起还有明德楼前守门的保安，知行楼下守门的女保安，别人还在上班。灾区还在抢救伤员。可能还有地方在流血冲突。想到这里走进教室，差不多满员，对了，要期末考试了，我的过去们。 我又想到曾经待过的校园。昨晚又梦见了高中同学，仿佛我有多想回去高考似的，而其实就算那岁月再回我面前，我也并无斗志。所有感想只是针对那段时光而已。也似乎在某些节日里，安逸祥和地靠着武大图书馆庭院游廊的柱子，歪着脑袋看着含苞待放的睡莲，哗哗淌下的小喷泉和假山背后的竹子沙沙作响。然后天色从橘黄到玫瑰再到宝蓝色。我在武大各处如画的角落这样苟且偷生地歪坐着。而自从来了北京，似乎就不再有这样的兴致了。 铺开的白纸上画不出故事，打开的文档里写不出字句。我曾念念地恨大学生活索然无味，向天恳求请让我哪怕是“判我一种新的苦役吧”那时候白白地生出许多戚惶不宁，其实也不过索然安逸地偷生自得罢了。 然后我摊开了经济法。 7月3日 宛如漆黑的夜空炸开一道闪电6月14日 21:52
可以马上充满房间的除了光，还有音乐。
终于可以宅着上网。搬家之前如临大敌，三个小时收了十个包，发现东西不知不觉增加到毕业时的两倍。搬家前晚在黑暗的房间里坐着发了一会儿呆。除了往前也没什么别的选择似乎。今天竟然真的回到足不出户的境界，放点高桥瞳元千岁以及叶青染了染空气，看了几集夏目友人帐，还不错。窗外往右看有架摩天轮。最近加班有点多，但其实没什么进展并且也没有进展的苗头。我在北京。武汉的天气似乎很热了。听个税着实无聊于是上网，翻到一个让我当头一棍的东西，故此记录。以上。
4月23日 回家前四月末的北京竟最终来了这雾雨天气，终于又要回家去了。
家里情况还挺好的，我爸已经出院回家康复了。大家给我很多很多鼓励和关心，我一一收起，都会记在心里。
我确实需要休息一阵，反应时而过慢时而过激。
小甘姐姐说，你这完全不是我认识的那个你啦，高兴点。
其实她自己也才辞职玩了一大圈，待业中，告诫我不可像她一样大龄单身并一直磕磕碰碰寻不到满意的职业。看起来比当时憔悴了。
但是我也自顾不暇。
不过我写这一笔总的目的是告诉大家，最近情况挺平稳的，还好还好。 3月18日 莫失莫忘 不离不弃2月11日表哥来北京出差，爸妈叫他包了毛毯带给我。我打电话回家报告，家里没人接，于是打妈小灵通。明显撒谎的口气告诉我在外头散步，并嘱我之后两天准备了大约一个月的市场活动“要忙出成果”。心里一慌，不敢多想。
2月12日rehearsal，晚上大老板请吃饭，忘带手机，7个未接来电，室友忘带钥匙老夏没有住处师兄问事情，家里没有来电。 2月13日媒体市场活动，下午六点结束回住处，给妈打电话。告诉我不要慌，爸爸脑梗塞了，但是来的人基本还是认识的，知道点头的，没有大事，过几天请得了假就回来看看也行。其间电话信号不好，断了一次，趁机哭了一会。挂断之后，赶紧哭了一阵，给老板电话请假说情况好就少待两天不好就多呆几天，老板说没事情况好不好都多呆几天。给师兄电话交代事情，师兄嘱咐订票收拾东西注意安全等语。到售票点买票，情人节前夕票紧，于是买了第二天的票。 2月14日思考了所有该和不该想的可能性。 2月15日回汉口。 病危通知书是过了两天才看到，只记得“……抢救，后果难以预料……家属签字情况已知……”。到病房时，看见爸爸安静的躺着，插着尿管打着点滴，看见我来了，张了下嘴，没有出声。我握住他的手。能记事以来，这是第一次主动紧紧握住那双手。
喂水，粥，端水擦身，叫护士换药。妈晚上抱着我，大概才好好睡了两晚，我却睡不着。 我想着我爸这辈子还没享到什么福。我刚过年回家时在想，一点好吃的俩人也是熬着等我回家再吃，我看也看不下去，所以前一周还在东四环看房子，打算扛个小房子，回头把他俩接过来互相照顾，然后再换大房子，如何如何。我想着我爸好不容易这一年换了新领导，夸赞了他的文章，工作起了精神，我想着过年的时候老爸才第一次地主动跟我谈起他的工作，兴致勃勃的。我想着我还没让他抱上小外孙，找上空气清新的地方支起葡萄架子，让他絮叨他的养生之道。
我想着我妈这辈子也没享着什么福。年轻时抱着我跑月票，担心我学习担心我吃睡担心我在外头受委屈吃亏，好容易等我上了大学又要等我找对象，还没机会到如愿来照顾我吃喝拉撒，又要全天候陪在医院里照顾回到婴儿时代一般的老爸。如超人一般不睡不累。 可爸妈却想着没让我享到什么福。我爸说不了话，一句话死死盯着我哼了三天，一个词一个词的吐，我最后拼出了全文：我不要紧，你回去上班。我妈提着保温瓶的时候絮叨了一句，好好的一个女儿，现在又贬值了。
我妈全天候在医院不离开，其间有一次她去了银行取钱，就剩我在医院守着。妈刚走一会，爸长叹了一口气，流下了眼泪。这是这辈子第一次看到我爸哭。于是我帮他擦了眼泪，告诉他没有大碍，万事有我。虽然其实我真的没什么用。 我想着所有二十多年来从没想过的，以为二十年以后也不见得会想的事。在家呆了九天，没有掉过一滴眼泪。包括最后离开的那天，爸眼睛红了，妈背着我擦了眼泪。我也没有任何表示。
我很懊恼。 Consta每天都短信问候，工作方面师兄帮我处理老板放我假，小兰帮我问了这种病的大概来龙去脉，小美姐姐正好电话我于是劝我到她爸早也得过类似的毛病，小范赶着到医院看了一会陪我坐了一阵。后来我回京了，医院突然通知提前核磁共振时，我妈找不到人帮忙抬我爸，最后还是找到大头，刚凌晨四点从飞机下来的大头马上赶到医院帮了一早上忙，最后还硬塞给我妈几百块钱，等我打电话谢他时，他只嘱我“安心工作咧”。
几天仿佛过了好多年。
前天给家里打过电话，教我爸说说话，听我妈报告一下白天在医院干了什么。现在除了工作，就是为工作做准备，没有办法休息，一停下来就恨自己没有在医院。我就是自私。还是自私，我可以在这里由着性子工作。作着PPT，放了两首歌，“爱情不过那么回事”听着听着掉下泪来。 跟爱情无关。我曾迈着伤春悲秋的步子，轻松地盘算着或出国或工作或漫画或守株待兔等个白马王子黑衣骑士。人生到底是怎样，我并不知道，但我知道很多东西已经碎了。我踩在上面，知道没有功夫不知所措，满腹怨气，却又直视着自己的无能和自私。 我原来一直理直气壮地以为自己配得上幸福。 我曾经很怀疑父母之间的爱情。我抬起头在空无一物的距离去寻找所谓感觉。
每天一醒过来，我爸都会四处张望，问他是不是在找我妈，他点点头。病房就成了家，俩人在那里继续细细碎碎的事情，医院多收了二十块钱饭钱，医院垫的尿不湿很不舒服，喂一口药要连骗带哄半小时。我妈不肯请护工，因为护工不会全心地陪着爸说话，我妈不肯晚上回家，我自己睡了睡空无一人的家和那床玫瑰花纹的大床，同意让我妈晚上在医院陪床。 我只是成了惊弓之鸟。我只是急功近利，恨不得一瞬间把号称的幸福都抢来。好不必担心会来不及给。而于此同时，我却还是舍不得这份工作，只有工作的时候，我才能涌出更多的勇气。 老板鼓励我，人生里这份叫做责任的沉重负担，就像往你这艘随风浪飘荡的空船里装上货物，于是你会更沉稳，更成熟，更学会如何不轻易放弃——家庭和事业的任何一方。该扛的始终都是要扛。要知道这些都是礼物。
大姐鼓励我，随便我怎样，都不批评我。什么都教我。 以及需要感谢的所有其他的人。 我常常做梦，梦见我跟爸妈坐在床上，床上铺着凉席，摊着报纸，我们在家长里短胡扯。我并不怕醒来，我怕我爸也做这样的梦。
但这始终是一场持久战。一切才刚刚开始。我再不怕这路漫长，只怕路不够长。 2月6日 迎新——团长碎碎贺岁（后篇） 关于：我是一个什么样的人。
我想要过什么样的生活。 我想如何找到一个什么样的人一起去过怎么样的生活。 以及如何解决由上述问题所带来的其它问题。 ——我依然在寻找答案。生活，在路上。 回家过个年如同打仗，高中同学频繁聚会连碰三场，十年过去了，我们的故事还没讲完。意料之外情理之中，这就是被称为“日子”的一口伟大的锅，我们在里头翻腾矫情，一起坐下来，吃吃火锅喝喝茶。那几天时空仿佛扭曲，慢慢懂得原来故事从不曾有开始后来最后结果这么样的线索，无非是自己回过头来，收拾了收拾，才明白了从前不懂的事。曾经过分地执念于最后会怎样或者故作潇洒地说着别在意结果会怎样——是因为没有明白，生活中本不存在“结果”。生活永远都在继续，所谓的结果，只是我们用来顾影自怜或自圆其说的噱头。
“喜欢不喜欢/爱与不爱/美与不美，都是过往云烟，小鬼，要牢记。”
如果我哭了也许是我老了因为我变得很脆弱很脆弱害怕听你说天下没有不散的筵席一切全都全都会失去——我曾经以为生命还很漫长。年前仿佛突然明白了好多事，头晕脑胀，把手伸出来握一握，抬头看看。这两年来，话又有点多，是因为想要撒娇，以及想要显摆“我明白了”。其实说那么多都是废话，什么也别说，也别想太多，去做。 回家让我缺乏实感，离开家门坐上火车的时候心口发热。好似办公室和工作都是虚构的，在两地间的跋涉仿佛是来往于两个梦境之间。上了几天班，慢慢平静下来。要做的事情渐渐清晰，这才觉得心里不再空空的。我最幸福的事就是，一直以来遇到了很多对我很好很重要的人。所以我才知道世界原来是这样那样个美丽法。 有就是有，没有就是没有。我都欣然接受。生活，在前方。 1月16日 我看新世纪福音战士的时候你还玩泥巴呢
1月13日 无昨天加班到十二点。怎么说也是跟号称APAC第一帅Sales一起，忍了。十一点吃晚饭，胃疼，睡不好。
前天加班到十点，吃饭吃得太晚，烧鹅饭，胃疼。
大前天去弄头发，无意走进的一家小店，一个很爽朗的姐姐，专门给院子里的小朋友老大妈剪头发的，不过头发做得挺好，不贵。小店亲切安静，随便聊了聊，还给我橘子和饺子吃。还是做了六个小时，九点半回家随便吃了点。头发做到最后姐姐突然把发尾一撩，笑道“这下子开心了吧”
再前一天……忘了……回忆一下上一周好像挺闲的呀……
我爸来了，说我瘦了，我觉得他似乎老了，然后，跟不同的人聊了些天，记住些话。不明原因头疼，掉泪。仿佛脑子里在化学反应。
今天晚上是AnualDinner，没什么可穿的。早上起来把西服裙一套，大了两个拳头。得抓紧养胃补身体好好睡觉了。。。。
新年要到了！！ |
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