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9月13日 自分探し梳理很多事情，虽然任性，不过一年来混闹太久，是该爬起来踏踏实实走几步了。
枯れない花——FullMetalPanic ED1 歌：下川みくに 心に小さな花が咲いてる 心中绽放着一朵小小的花
君からもらった 从你那里得到的 枯れない花が 就会是一朵不凋谢的花吗
信じることも 关于相信 恐がらないくらい 我不再畏惧
强くなれたから 因为要变得更坚强 君に会えて 能够遇到你
嬉しかった 真的好高兴
つないだてが 能结下这份羁绊 夸りだった 是我的荣幸
今は 别々の空 现在 那片不同的天空 见上げていても 抬头仰望
ほら 歩ける 放心吧 一步一步地向前 ひとりでも 就靠自己 8月31日 结束了 考完了。
首先向所有被我施以精神折磨的人致歉（虽然并不都来看这儿）。几个月来已经折磨了很久，最后一周更是几乎强行把头像亮着的人拖出来一个个折磨。我会好好反省。。没有你们的娇惯就没有我的矫情谢谢。。。 六年，五个长长的夏天。我经历了多少事情，伴随着这个叫做注会的其实在我心目中也不怎么足轻重的考试。而这次考前出现的症状是六年未见的，不只是纠结，怨念，啰嗦，喜怒无常，更夸张的是，到了最后，突然一个字都进不了脑子里，食不甘味，睡不安寝，工作不能动脑子，不知道原来自己身体里还有这么一种低功率高能耗的自杀模式，慢慢地折磨着自己。我就这么不能放弃这么个小小的证书？作为一向被号称“考试是你的强项”的人，我突然对考试和自己的厚颜无耻反胃了。这个考试有这么可怕么？显然不是，就算不考了，对我来说并不真意味着很多问题。那到底为什么呢？因为投入了太多时间？受了太多痛苦和觉得委屈？觉得不值得？觉得不想白费？不想认输？不想觉得自己比别人差？不想有一秒钟碰到“连这种东西都考不过”这个想法？想要把自己证明给自己看？证了N年，还是挂了，还挂在最容易过的两法上。这种痛苦就是，我需要跟过去浪费的青春说掰掰了，虽然这辈子浪费时间无数，大约这是最不甘心的一项吧。某宅同事劝我说，青春实在是太宝贵了，不管怎么度过最后都会觉得是浪费了的，算了。
不算了能怎么办呢？抹脖子撞墙？
说来也奇了，这次考试之前，不能控制地回忆起从当学生以来，所有大大小小的考试，有些几乎忘掉的细节，都突然清晰地呈现出来，像是要最后告别似地拍拍我说，忘了就忘了吧，别老惦记着。 忘了就忘了吧。 8月25日 真是累了鸡肋！鸡肋！
安静如她，坂本真绫还是耐听的。life is good，人生如画。
Life Is Good
歌：坂本真綾 作曲、编曲：菅野よう子 作词：Tim Jensen 专集：Lucy Hey! What cha say Let's get lost and take a big vacation A summer long siesta fun holiday! say! It's our time To do what we want, now, when we want it They don't expect too much from us anyway Tomorrow will tomorrow be today, today Anything that people say don't mean a thing 'Cause it's time for livin' Life is a canvas And the paint is hope and promise The world is ours No one could ever take it from us The sky is blue The day is new The sun is shinin' down You know life is good We got each other And that's all we need Hey! It's okay We can paint the world bright, any color Yeah, coming back from nowhere or on the way Don't be afraid Just be happy that we're not our mothers Slavin' over papa all night and day The future is the future Que sera sera We can make some sense of it all When we get old Let's do somethin' stupid Life is a real gas If you take the time to notice Let's live it right now 'Cause no one can live it for us We got the time The weather's fine The world is spinnin' round You know life is good In it together always Life is a canvas
And the paint is hope and promise The world is ours No one could ever take it from us The sky is blue The day is new The sun is shinin' down You know life is good We got each other And that's all we need Life is about us in case
you didn't notice
We're on our way now
and nothing is gonna stop us
we got the time
you know life is good
in it forever just you and me 8月13日 痛みを感じるんだ今晚煮面时切了个青椒放进去。
然后一晚上手背火辣辣地疼，蘸醋擦牙膏用湿毛巾不停换水。冰凉的手却觉得烫的要命。睡不着，遂去围观LING的Blog，无法显示，Google之，说被黑了。
即便如此我仍然不甘心做题。之前，我猜想我目前的思维反应大约是我前老板的144分之一，因为有一件事情我次日傍晚才意识到，是在她10分钟就想到了之后的24小时以后。脑袋长期不用会损失细胞活性，脑细胞与身体别处的细胞不同，似乎是越用越灵活，而一旦死亡便无法再生。等过一阵，还要再研究一下这方面的知识。
当年被牙病折磨，做完根管杀死神经的牙就都不会痛了。想到，会疼，才说明那个地方还在。
手似乎好些可以睡觉了，前后三个小时。
这一阵见了云游四海的Stella，见了又回国探亲的Lulu。我们就这样散落在天涯。我在等阳子猫说好要做出来的高三最后一天录下来的视频。
何とかなるさ、お休み...
最近又在看通灵王了 7月24日 新作 一失手橡皮落在地上，低身去捡时，地上洒满了早自习时才照进来的阳光，今天是不是要换黑板报了，早自习该谁听写单词。略想着勾起身，远远传来鲲鹏广场的读书声，是谁说晚上要去听新东方的讲座来着，拿个本出来瞅瞅。这明德楼奢侈的教室太暖，叫人瞌睡连连，为什么我还得到自习室来琢磨简历的草稿，手边竟然会有N次贴这种不屑于记笔记的我鄙视的办公用品，定睛看看，哦，原来是要订下周三四的会议室，一转头，大裤衩沉默在雾气蒙蒙的阴天里，我还是喜欢落地玻璃窗啊。
在20层坐了一年，突然要换岗的时候，才发现人最脆弱也最坚强的地方，在于即使在这么动荡的公司里，那纤细的归属感还是静静的产生了。 就这样吧。 然后，我（似乎）摊开了经济法。孽障啊。。。
杂碎：
同事聚餐时 我（喊）：“苍天哪！！！” 另一人夹起一根烧茄子目不转睛：“喊我干嘛。。” 我：我觉得这属于挖好坑就等我迈脚了 云妈：种子就该乖乖的呆在坑里，露在外头小心被炒熟了吃掉 旧作 2008/6/8--端午节 明德法学楼502 过节 又是有些幽怨地起了床，想到今天端午，给几个人发了短信。磨蹭到十点，还是觉得心里戚戚惶惶，抓了本经济法，又要悲壮地去自习。早饭照例两块饼干打发了。 在五分钟到达自习室的路上我进行了简短的顾影自怜。我想起以往在民法考试中度过的情人节，加班回来在东区全日吃碗米线的元宵节，在自习室度过的无数圣诞或者元旦或者别的什么节，在教室在办公室度过的自己能记得的生日。一方面我懒于邀人或是自个儿庆祝，另一方面又为形单影只而冷清一会儿。 走到明德楼，看见一个高高的吊板缓缓上升，工人师傅在修什么。戴着安全帽遮住黝黑的脸。我站在地面上撑着阳伞仰头看。于是我又想起还有明德楼前守门的保安，知行楼下守门的女保安，别人还在上班。灾区还在抢救伤员。可能还有地方在流血冲突。想到这里走进教室，差不多满员，对了，要期末考试了，我的过去们。 我又想到曾经待过的校园。昨晚又梦见了高中同学，仿佛我有多想回去高考似的，而其实就算那岁月再回我面前，我也并无斗志。所有感想只是针对那段时光而已。也似乎在某些节日里，安逸祥和地靠着武大图书馆庭院游廊的柱子，歪着脑袋看着含苞待放的睡莲，哗哗淌下的小喷泉和假山背后的竹子沙沙作响。然后天色从橘黄到玫瑰再到宝蓝色。我在武大各处如画的角落这样苟且偷生地歪坐着。而自从来了北京，似乎就不再有这样的兴致了。 铺开的白纸上画不出故事，打开的文档里写不出字句。我曾念念地恨大学生活索然无味，向天恳求请让我哪怕是“判我一种新的苦役吧”那时候白白地生出许多戚惶不宁，其实也不过索然安逸地偷生自得罢了。 然后我摊开了经济法。 7月3日 宛如漆黑的夜空炸开一道闪电6月14日 21:52
可以马上充满房间的除了光，还有音乐。
终于可以宅着上网。搬家之前如临大敌，三个小时收了十个包，发现东西不知不觉增加到毕业时的两倍。搬家前晚在黑暗的房间里坐着发了一会儿呆。除了往前也没什么别的选择似乎。今天竟然真的回到足不出户的境界，放点高桥瞳元千岁以及叶青染了染空气，看了几集夏目友人帐，还不错。窗外往右看有架摩天轮。最近加班有点多，但其实没什么进展并且也没有进展的苗头。我在北京。武汉的天气似乎很热了。听个税着实无聊于是上网，翻到一个让我当头一棍的东西，故此记录。以上。
4月23日 回家前四月末的北京竟最终来了这雾雨天气，终于又要回家去了。
家里情况还挺好的，我爸已经出院回家康复了。大家给我很多很多鼓励和关心，我一一收起，都会记在心里。
我确实需要休息一阵，反应时而过慢时而过激。
小甘姐姐说，你这完全不是我认识的那个你啦，高兴点。
其实她自己也才辞职玩了一大圈，待业中，告诫我不可像她一样大龄单身并一直磕磕碰碰寻不到满意的职业。看起来比当时憔悴了。
但是我也自顾不暇。
不过我写这一笔总的目的是告诉大家，最近情况挺平稳的，还好还好。 3月18日 莫失莫忘 不离不弃2月11日表哥来北京出差，爸妈叫他包了毛毯带给我。我打电话回家报告，家里没人接，于是打妈小灵通。明显撒谎的口气告诉我在外头散步，并嘱我之后两天准备了大约一个月的市场活动“要忙出成果”。心里一慌，不敢多想。
2月12日rehearsal，晚上大老板请吃饭，忘带手机，7个未接来电，室友忘带钥匙老夏没有住处师兄问事情，家里没有来电。 2月13日媒体市场活动，下午六点结束回住处，给妈打电话。告诉我不要慌，爸爸脑梗塞了，但是来的人基本还是认识的，知道点头的，没有大事，过几天请得了假就回来看看也行。其间电话信号不好，断了一次，趁机哭了一会。挂断之后，赶紧哭了一阵，给老板电话请假说情况好就少待两天不好就多呆几天，老板说没事情况好不好都多呆几天。给师兄电话交代事情，师兄嘱咐订票收拾东西注意安全等语。到售票点买票，情人节前夕票紧，于是买了第二天的票。 2月14日思考了所有该和不该想的可能性。 2月15日回汉口。 病危通知书是过了两天才看到，只记得“……抢救，后果难以预料……家属签字情况已知……”。到病房时，看见爸爸安静的躺着，插着尿管打着点滴，看见我来了，张了下嘴，没有出声。我握住他的手。能记事以来，这是第一次主动紧紧握住那双手。
喂水，粥，端水擦身，叫护士换药。妈晚上抱着我，大概才好好睡了两晚，我却睡不着。 我想着我爸这辈子还没享到什么福。我刚过年回家时在想，一点好吃的俩人也是熬着等我回家再吃，我看也看不下去，所以前一周还在东四环看房子，打算扛个小房子，回头把他俩接过来互相照顾，然后再换大房子，如何如何。我想着我爸好不容易这一年换了新领导，夸赞了他的文章，工作起了精神，我想着过年的时候老爸才第一次地主动跟我谈起他的工作，兴致勃勃的。我想着我还没让他抱上小外孙，找上空气清新的地方支起葡萄架子，让他絮叨他的养生之道。
我想着我妈这辈子也没享着什么福。年轻时抱着我跑月票，担心我学习担心我吃睡担心我在外头受委屈吃亏，好容易等我上了大学又要等我找对象，还没机会到如愿来照顾我吃喝拉撒，又要全天候陪在医院里照顾回到婴儿时代一般的老爸。如超人一般不睡不累。 可爸妈却想着没让我享到什么福。我爸说不了话，一句话死死盯着我哼了三天，一个词一个词的吐，我最后拼出了全文：我不要紧，你回去上班。我妈提着保温瓶的时候絮叨了一句，好好的一个女儿，现在又贬值了。
我妈全天候在医院不离开，其间有一次她去了银行取钱，就剩我在医院守着。妈刚走一会，爸长叹了一口气，流下了眼泪。这是这辈子第一次看到我爸哭。于是我帮他擦了眼泪，告诉他没有大碍，万事有我。虽然其实我真的没什么用。 我想着所有二十多年来从没想过的，以为二十年以后也不见得会想的事。在家呆了九天，没有掉过一滴眼泪。包括最后离开的那天，爸眼睛红了，妈背着我擦了眼泪。我也没有任何表示。
我很懊恼。 Consta每天都短信问候，工作方面师兄帮我处理老板放我假，小兰帮我问了这种病的大概来龙去脉，小美姐姐正好电话我于是劝我到她爸早也得过类似的毛病，小范赶着到医院看了一会陪我坐了一阵。后来我回京了，医院突然通知提前核磁共振时，我妈找不到人帮忙抬我爸，最后还是找到大头，刚凌晨四点从飞机下来的大头马上赶到医院帮了一早上忙，最后还硬塞给我妈几百块钱，等我打电话谢他时，他只嘱我“安心工作咧”。
几天仿佛过了好多年。
前天给家里打过电话，教我爸说说话，听我妈报告一下白天在医院干了什么。现在除了工作，就是为工作做准备，没有办法休息，一停下来就恨自己没有在医院。我就是自私。还是自私，我可以在这里由着性子工作。作着PPT，放了两首歌，“爱情不过那么回事”听着听着掉下泪来。 跟爱情无关。我曾迈着伤春悲秋的步子，轻松地盘算着或出国或工作或漫画或守株待兔等个白马王子黑衣骑士。人生到底是怎样，我并不知道，但我知道很多东西已经碎了。我踩在上面，知道没有功夫不知所措，满腹怨气，却又直视着自己的无能和自私。 我原来一直理直气壮地以为自己配得上幸福。 我曾经很怀疑父母之间的爱情。我抬起头在空无一物的距离去寻找所谓感觉。
每天一醒过来，我爸都会四处张望，问他是不是在找我妈，他点点头。病房就成了家，俩人在那里继续细细碎碎的事情，医院多收了二十块钱饭钱，医院垫的尿不湿很不舒服，喂一口药要连骗带哄半小时。我妈不肯请护工，因为护工不会全心地陪着爸说话，我妈不肯晚上回家，我自己睡了睡空无一人的家和那床玫瑰花纹的大床，同意让我妈晚上在医院陪床。 我只是成了惊弓之鸟。我只是急功近利，恨不得一瞬间把号称的幸福都抢来。好不必担心会来不及给。而于此同时，我却还是舍不得这份工作，只有工作的时候，我才能涌出更多的勇气。 老板鼓励我，人生里这份叫做责任的沉重负担，就像往你这艘随风浪飘荡的空船里装上货物，于是你会更沉稳，更成熟，更学会如何不轻易放弃——家庭和事业的任何一方。该扛的始终都是要扛。要知道这些都是礼物。
大姐鼓励我，随便我怎样，都不批评我。什么都教我。 以及需要感谢的所有其他的人。 我常常做梦，梦见我跟爸妈坐在床上，床上铺着凉席，摊着报纸，我们在家长里短胡扯。我并不怕醒来，我怕我爸也做这样的梦。
但这始终是一场持久战。一切才刚刚开始。我再不怕这路漫长，只怕路不够长。 2月6日 迎新——团长碎碎贺岁（后篇） 关于：我是一个什么样的人。
我想要过什么样的生活。 我想如何找到一个什么样的人一起去过怎么样的生活。 以及如何解决由上述问题所带来的其它问题。 ——我依然在寻找答案。生活，在路上。 回家过个年如同打仗，高中同学频繁聚会连碰三场，十年过去了，我们的故事还没讲完。意料之外情理之中，这就是被称为“日子”的一口伟大的锅，我们在里头翻腾矫情，一起坐下来，吃吃火锅喝喝茶。那几天时空仿佛扭曲，慢慢懂得原来故事从不曾有开始后来最后结果这么样的线索，无非是自己回过头来，收拾了收拾，才明白了从前不懂的事。曾经过分地执念于最后会怎样或者故作潇洒地说着别在意结果会怎样——是因为没有明白，生活中本不存在“结果”。生活永远都在继续，所谓的结果，只是我们用来顾影自怜或自圆其说的噱头。
“喜欢不喜欢/爱与不爱/美与不美，都是过往云烟，小鬼，要牢记。”
如果我哭了也许是我老了因为我变得很脆弱很脆弱害怕听你说天下没有不散的筵席一切全都全都会失去——我曾经以为生命还很漫长。年前仿佛突然明白了好多事，头晕脑胀，把手伸出来握一握，抬头看看。这两年来，话又有点多，是因为想要撒娇，以及想要显摆“我明白了”。其实说那么多都是废话，什么也别说，也别想太多，去做。 回家让我缺乏实感，离开家门坐上火车的时候心口发热。好似办公室和工作都是虚构的，在两地间的跋涉仿佛是来往于两个梦境之间。上了几天班，慢慢平静下来。要做的事情渐渐清晰，这才觉得心里不再空空的。我最幸福的事就是，一直以来遇到了很多对我很好很重要的人。所以我才知道世界原来是这样那样个美丽法。 有就是有，没有就是没有。我都欣然接受。生活，在前方。 1月16日 我看新世纪福音战士的时候你还玩泥巴呢
1月13日 无昨天加班到十二点。怎么说也是跟号称APAC第一帅Sales一起，忍了。十一点吃晚饭，胃疼，睡不好。
前天加班到十点，吃饭吃得太晚，烧鹅饭，胃疼。
大前天去弄头发，无意走进的一家小店，一个很爽朗的姐姐，专门给院子里的小朋友老大妈剪头发的，不过头发做得挺好，不贵。小店亲切安静，随便聊了聊，还给我橘子和饺子吃。还是做了六个小时，九点半回家随便吃了点。头发做到最后姐姐突然把发尾一撩，笑道“这下子开心了吧”
再前一天……忘了……回忆一下上一周好像挺闲的呀……
我爸来了，说我瘦了，我觉得他似乎老了，然后，跟不同的人聊了些天，记住些话。不明原因头疼，掉泪。仿佛脑子里在化学反应。
今天晚上是AnualDinner，没什么可穿的。早上起来把西服裙一套，大了两个拳头。得抓紧养胃补身体好好睡觉了。。。。
新年要到了！！ 12月31日 辞旧——团长碎碎贺岁（前篇） 然后才明白，我所死死不肯放手的，大概并不是某个具体的对象，而是一些细碎期待揉出的幻象而已。
决不逃避。也许我并不会因此就更幸福，但大约会因此而更懂得幸福。 三顺姐说了：“到了三十岁上，才有了一点看男人的眼光。”差不多十年前，还是小小姑娘的我们在宿舍里憧憬着如何找到合适的终身伴侣，故作成熟的判定，须得多年以后，见过了世面见过了各色人等，才选得出最适合自己的那一位。并纷纷自做主张地觉得那时候的自己们得出了颇有深度的论断。几个月前的时候在电视上，看到一小段梅艳芳的演唱会回放。她站在大舞台中央，穿着婚纱，说：“我呢，曾经有一个梦想，是希望有一天能够披上属于自己的婚纱。可是人生呢，往往是这样。你以为你一定会有的，它偏偏就没有。”平静而寂寞。过去的一年我曾将伪妄的期待寄托与他人身上，幻想中奇迹的出现，毫无来由地笃信着并怨念着，不知浪费了多少心思。总是自作聪明如我，甘当傻瓜如我，其实早被宠坏。世事并不无常，只不过我蒙上双眼，不肯面对罢了。
过去的一年不必多说，每一个月都在不断地挑战着人的神经和观念。每一次重大新闻都能颠覆前一次新闻带来的震动。子鼠约摸是要大闹一场，这个本命年，大家怀着各自的思忖，都知道过得不容易。相比起世界走势天灾人祸，我们自己怀揣的这点小小坎坷，多少黯然失色。随便拿出一件事来，都值得让2008在将来被一次一次提起。年头回家眼看着深积的大雪，过年给被困不能回家的YUYU和畅畅电话，在教室复习后来没过的CPA时被不认识的女生哭着来借电话说家里地震，论文答辩时全国默哀，开幕式中间因为培训太累睡着在电视机前，靠在通州的培训酒店偶然看到电视里奶粉新闻发布会咕哝着骂了一句，国庆前后在租的房子里哀怨地看着神七太空旅行，中午吃饭同事老婆短信部门裁了十个人，周日在公司加班同事说“靠以色列空袭加沙”。毕业之前看财经，曾推荐了一本书叫做"The dark age we are in"，我决不消极，但对这篇介绍印象深刻。许多事情的发生其实并不怨年景，并无关特定日期。该发生的，迟早都要发生。迟早都得承受。将来回忆起，我们竟然经历了这许多历史，不过，是泡泡般漂浮在所谓时代浪潮的最后面罢了。
否极泰来——所以，再多不顺心，还是要打包吞下。曾经的日记里我自己写过一句话，后来再看，觉得自己确实生就了就是欠踩：我始终相信着未来，虽然她从不曾给过我任何承诺。属鼠的大家，明年一定会转运的！虽然我曾指望今年就能呼风唤雨。就算明年不转，后年也一定会转，嗯…… 留在北京。突然发现来了北京两年半。差不多大也差不多同时北漂的表姐很快出嫁，同学结婚生子，实习的小美姐姐也嫁了人，老李确诊强直性脊柱炎回了老家休养。我自己，回想起来，认识了好多好多人，又告别了好多好多人。三年半前天安门西单人大毫无立体感的北京，不知何时起，对我来说变成了自然鲜活的日子，每一天，散落在每一个角落，都是我和这个城市的回忆。在这里遇到的，让我和这个城市产生羁绊的人，也许都会远去或已经远去，却把熟悉的气息留在每处。北京对于我来说，不是“应该这样子”的，或者“其实那样子”的，而就在我面前，就是这些流水一般的好时光。无论偷偷的傻笑或者大声地痛哭，凝神屏息的激动或者唉声叹气的深怨，回想起来竟然都不可思议地充满生气。哪怕是觉得漂泊无靠的时候，其实也远不像想象的那样糟糕。“其实有很多人是愿意帮你的”，平时并不看我一眼的老板告诉我。真的很好，到了人大，去过summer，去了大信，去了欧盟商会，来了甲骨文。留在北京。
地理位置已经越来越让我感到不重要。认识了一些全球飞人，其实去到哪里固然重要，更重要的是，知道要回哪里。 怨声载道早等不及要过年转运，写着写着，却不舍起来。每一样岁月都值得珍惜。
我是绝对不会退缩的。我想我会因此更幸福。
预告：等春节过完回来有空的话，补上迎新后篇。 12月17日 24 第二个圈跑完。
我总是觉得人生很不可思议，却又摆出一副百无聊赖的表情。许多场景，对话，情节，明明回忆不起来却那么肯定地似曾相识。像无止无尽盘旋的阶梯，有时候我觉得看到的都见过，有时候又觉得一切全然变样。
昨晚又做了久违的梦，情景是在一辆不知道开去哪儿的大巴上。有两个人在轻声说话，一个我认识，一个我不认识。只轻声说了几句，我却字字都听得真切，仿佛就是故意在我耳边说的，好让我字字记住。都是我想听的话。然后我自己下了车，却一边走，一边到处找那刚才说话的人。于是醒了。
最近过得算不上太好但也很不坏了，工作还在慢慢摸索，其它的事都围绕着工作或者吃睡。坎坷的08也快过去，我只是渐渐明白，翘首以盼什么也改变不了。更可怕的是，有些事怎样都改变不了。既便如此，我想我也还是不愿意退缩吧。许多事情，该自己面对的始终都得自己面对。最近慢慢想看点书，画点画。总想说些有内容的，却还是挺令人失望的吧。
大家都加油吧~不管怎么说~ 12月10日 all these days 最近这一阵比较忙，跟一个项目给一个外籍人士做翻译兼随从。好累，不过慢慢就不那么怕事了。
洁身自好，鞠躬尽瘁。挖哈哈哈。。。今天下了北京今年第一场小雪，去年也是。不过去年的雪比较大。上班之后就没什么有质量的更新了，努力中。
大小裤衩，最近混的地方=。=
一般人拍不到这个小裤衩，在有门卫的院子里。
 11月16日 加班，抽空更新 才发现竟然这么久没更新。我很忙，嗯，唔……
一个多月来怨气过重，仿佛世界欠我一千万或者我欠世界一千万。然而情况并不因此变得更好，所以
要笑。我发现这一点非常重要。那天对着代理老板笑了一下点了个头，他想起内部培训喊上我顺便还蹭了一顿饭，美好的半天。
不论什么时候，对着谁，遇到什么事情，要笑，真的很重要。其他的依次去做就好。
我要去痘我要买衣服我要看动画我要睡大觉我要工作充实我要生活幸福我要拯救地球
我很好~ 9月29日 废话连篇 我没法解释为什么我要弄两个账号，也许从没开始的时候，我就对同事之间的关系充满戒心。想了很久，还是更新在这边。请原谅我中英夹杂，我不喜欢的。
终于结束了两个月的培训期。接下来，五个月第一次轮岗，再五个月第二个轮岗，再一年初步定岗，最后正式定岗。在公司，首先学self service，然后是proactive，自己求生存，自己觅食，自己survive。这种tough的文化使得我在最初的两个星期精神上备受煎熬。加上本来求生能力为负，自理能力无，更加剧了莫名的凄凉感。。。
好在佛似乎说过一切都会过去。
现在神七都顺利地回来了，虽然华尔街金融风暴虽然工资看起来真的不多虽然我还是独自怨念着解决不了的事情。但是一切真的都挺好。
首先，公司里帅哥比较多。至少培训期间我觉得赏心悦目延年益寿。抱着毫无负担的单纯花痴心态，确实是件乐事。然后，大家都很有活力，很聪明，很正常，很没有尺度但是不太猥琐（非常猥琐的时候我似乎有幸躲过），很有抱负但是不太浮躁，很喜欢欺负我但是给我东西吃。相当好。
最不可思议的是final day大家做完presentation做完talent show之后，以上海的班主任Adele，北京班主任Vivian为首大家开始哭成一团。。。初中高中大学研究生毕业都没有掉过眼泪的冷血动物如我，听Adele说道“我跟vivian不一样的是我没有做过母亲”，然后一堆大个子男生哭得稀里哗啦的，感觉实在受不了了。前来观摩的高级老板们纷纷表示“非常嫉妒”，毕竟上一次遇到这样场面已经不知道是多少年前了。想想一堆人编几个插科打诨的短剧，做几个纸糊的小道具玩得不亦乐乎，弄出一堆只有内部才懂的绰号八卦暗语等等，要不是绝大部分人相比我这种未成年来说成人得可以，我就会以为自己是回高中了。仅凭这一点，抛弃本专业，即将面临的tough real world，这个我完全没有概念的行业和公司，是一个值得的选择。
我的第一个轮岗在Apps Sales，销售，销售，销售。包括我自己在内的许多同事都比较惊讶。毕竟我这两个月算最不活跃的后10%那部分人了。昨天去见了一下老板，一口气干错了不少事说错了不少话，不过老板是很和气的老sales，对我这种小朋友也没什么期望，就没管我了。暂时先这样吧。
今天去东郊花卉市场买了个大花盆，之前商会送我的小花长得挺大，小花盆已经不够用了。若是无论什么东西精心呵护都能长得这么好，还有什么挫折呢？
9月14日 一个人的中秋节我打算今天把税法书看一遍，目前看了一小半。
一个小时前我去吃饭，大家去赏月了，我觉得时间不够于是留下来看书。
走进餐馆，服务员，您几位？一位。那坐门口吧。里面还有座么。有。
于是我爬到里面的一个炕桌上。这边的坏处是没有那种可以满足一个人吃饭的快餐店。
突然想啃骨头。一盘大棒骨，一盘西红柿。等餐的时候还掏出了税法书，惊世骇俗吧就。
骨头上来了，今天过节，份量是上次看到的两倍。服务员要拿手套，热心的再度确认，您几位？一位。就您一位？对呀~我非常之明朗地笑以便增加信心。
一个小朋友爬到炕上来。她妈妈跟过来，笑说，叫阿姨。我说，叫姐姐。阿姨。姐姐。姐姐。
很多人等着桌。过来一群人，我说，我吃完了你们坐这儿吧。人说，还没吃呢吧。没事吃完了。（那骨头我已经尽力每个都啃的差不多了）
西红柿打包。
往里面走有个安静的小庙，走到跟前，门没有开。上次是白天来的。
然后我走在路上，抬头，今天月亮是金黄色的。也挺不错。
这样的日子似曾相识。
我打算今天把税法书看一遍。
9月6日 值得珍惜的当下本来打算多写点，结果割破了中指，留到以后补好了。
最近非常简单地开心着，实在太高兴了，感觉高中之后就没有这样连续长时间高强度大笑过。
不停地team work虽然会烦，高强度上课练习做功课虽然很累，准备注会虽然无望崩溃，IT知识虽然还是超级浅薄，未来虽然还是没有线索，工作看来压力会不小。不能解决的问题虽然还是不能解决。
但是熬夜排短剧，自得其乐地大笑并一撮人自恋于绝妙的剧本和表演，笑得打滚转圈，像模像样地自娱自乐的一群大孩子，798拓展训练，寻宝啊搭过山车模型啊做泥塑啊，我以为这些简单的快乐不会再有了。。。感谢公司啊。。。
但也真是太累了，最近根本没睡多少，还会不断有assessment,presentation和其他作业，注会已经是尽人事听天命了，感觉生活还是一片混乱，不过最近确实过得仿佛高中时代。在以为从此告别了学生生涯的时候，不可思议地来了一次回光返照，我已经为此更坚决地觉得自己选择的是对的了~
PS：单身的男同事一定会陆续想办法介绍给各位团员~不过数量及其有限…… |
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